好久才動手寫下新的段落，總覺得周遭的忙碌，拉得自己也忘記了，應該繼續自己想做的、決定要做的事。
其實從來沒有特別好的文筆，作文甚至不曾拿過比眾數更高的分數。
但還是決定寫出這些來和別人分享了。
因為覺得說不定陌生人會更有共鳴，也因為覺得在一個沒有人認得出的地方會更自然些，總之，就這樣衝動地決定了。
好像一開始的擔心，在開始之後並沒有不復存在，但我也更有勇氣了。
足夠我面對那些，來自他人的眼光。
其實也不免希望在以後，會開始努力把時間縮短些，起步的很晚，更希望能動作快一點。
不可能追上別人，不過我也沒有人可以追。
最難追的就是自己設立的目標，追別人也達不成什麼呀!
總之，就從明天開始努力吧!(喂!
關於字數這件事。
前兩篇都很短，一頁A4不滿，但我覺得完成了。
受過字數拘束，總感覺沒有那麼多字，就不能更新發表，像是被一條無形的線綁住。
明明一開始也很任性，也懂得認定，我認為結束就要結束，而不是結尾在固定的字數。
到後來卻漸漸遺忘了當初，做這決定的堅持。
後來的現在，我又開始堅持，沒有為什麼，只是覺得應該不要忘記那初衷而已。
不是無緣無故的，只是我覺得應該結束了。
自以為的堅持，謝謝，我的自以為。
我有一顆玻璃心，藏在心底深處，我的「她」和別人有些不同，卻又有點相似。
倒不是說不能被罵或被批評，只是對很多事情更容易覺得難過，更容易擔心自己是否做得不好。
或許有時候真的是我不好，我會立刻道歉和懺悔。
雖然不是的時候，我也通常如此。
我認為先認錯，代表了我不會驕傲，而且我願意認錯並改變。
我希望給別人的印象，一直會是溫和親近的。
我的玻璃心不是一種特質，那是一個習慣，我習慣在發生任何事的時候，受到「她」的影響。
有人說，我很容易看穿，有時我覺得的確如此。
不過更多時候，發生事情的當下，我無比擔心的，除了「事情發展預料之外」和「可能會有慘澹結果」之外，還有「其他人是否能理解我這麼做的原因」、「我會不會被誤會」等等。
過度的擔心。
我常認為我的個性如此機車，那勢必在他人面前要懂得遮掩，戴上和善的外貌，我才能有朋友。
很奇怪，對越親近的人，我越難維持那張親合的臉孔。
事實上，我現在有的幾個知心好友，都見過我煩人的一面，他們還是留下來了。
而當初我是多麼擔心他們無法接受!
當然，也有些人在相處過程中因為無法磨合，後來便決定不再為難彼此了。
但我更感謝那些留下來的，不論很好的、好的、普通的，因為能接納我的，我總覺得那已經太不容易了。
其實我的玻璃心，和別人有點不一樣，沒有我想像中的糟糕，而且已經漸漸讓我軟化了心防。
我不確定「她」會不會有離開我的一天，但我要自己學會即使有「她」在，也能平靜看待其他目光。
不要再過度擔心自己不被人接納，讓自己過得更輕鬆一點!
同人 (2)
